几则苏联笑话

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    "勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的么？"
    "是的。"
    "那么您现在收集了多少了呢？"
    "三座半劳改营。"

    一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
    对面办公桌的同事奇怪的问道："有什么好笑的事吗？"
    " 是啊，"审判员用手帕擦着笑出来的眼泪："一个很好笑的笑话......"
    "哦？说来听听？"
    "你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！"

    "假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？
    "立即去阻止这种反苏宣传"

    苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。 军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。
    军需处长不满的说："这是谁的烟头？！"
    下士看了看四周，欣喜的说："看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！"

    斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
    斯大林把头伸出车窗外，怒吼道："枪毙火车司机！"
    可是车还是没有动。
    接着赫鲁晓夫说："给火车司机恢复名誉！"
    车仍然没有动。
    勃列日涅夫说："同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子......"

    第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道："选择你的妻子吧！孩子。"

    马克思想在苏联发表广播演说。
    勃列日涅夫对他说："虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。" "我只想说一句话！" 最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。
    马克思凑近话筒，大声说道：
    "全世界的无产者，请原谅我！"

    有个人向赫鲁晓夫汇报说："现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。"赫鲁晓夫听了以后非常得意。
    有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说："哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！"

    斯大林在办公室发现了老鼠。他跟加里宁省主席抱怨这事，后者想了一会说："你干嘛不立个牌子上面写着：'集体农庄'？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉"

    美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
    一个英国人看了，说："他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。"
    一个法国人看了，说："他们一定是法国人，情侣裸体散步。"
    一个苏联人看了，说："他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！

    一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。
    这人便在报纸上发表了一篇声明："本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。"

    勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。
    卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： "约翰，从这里跳下去！"约翰哭着说："你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。"卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。
    然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。"伊万，从这里跳下去！"伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说："你疯了？跳下去会死的！"伊万一边挣扎着要跳下去一边说："放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。"

    美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员："鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆"。
    宇航员大惊，哽咽道： "您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的"。
    勃列日捏夫生气地说："你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！"

    "为什么巡警总是三人一队？"
    "这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子"

    赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
    赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容："赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？"。
    赫鲁晓夫大声问道："这是谁写的，请站出来！"。
    连问三次，台下一直没有人站出来。
    于是赫鲁晓夫说："现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。"

    在被遣送回亚美尼亚前，亚美尼亚人对留在西方的同伴商定，为了提防当局的书信检察，要是在苏联情况不好，就用绿色的墨水写信。后来，很快就来信了，但是是用通常的墨水写的，上面说：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什么都有，如果说有什么不足的话，那也微不足道，比如说，我们这里很难弄到绿墨水。

    "我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。"
    "哇，那她的厨艺一定很好咯？"
    "没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。"

    勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。"这是什么？这女的是谁？！"高官愤怒的问。"勃列日涅夫的夫人。"画家答道。"男的呢？！""勃列日涅夫的秘书。""可勃列日涅夫同志在哪里？""勃列日涅夫在波兰。"画家答道。

    拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报："我选择了自由。"
    这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
    拉宾诺维奇说道："我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。"

    "在苏联是否可以存在两党制？"
    "不，不可能，因为我们养不起。"

    美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。
    很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。
    人们问百万富翁问："你为什么要这样做？"
    "我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。"

    赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。
    有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说："谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。"
    "尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。"

    来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。
    他叫贝利亚。 "追代表团，找找谁拿了我的烟斗。"他说。 贝利亚赶忙去追代表团。
    五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚："瞧，我找到我的烟斗了。"
    "太晚了，"贝利亚说，"代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。"

    勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？
    罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。

    考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。

    克格勃审核
    "你爱你的太太吗？"主考官问。
    "是的。"
    "你爱你的国家吗？"主考官又问。
    "是的。"
    "那一个是你的最爱？"主考官问。
    "国家。"
    "好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。"
    这男子到了隔壁房，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
    此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。主考官看着他，并问："发生什么事？"
    他说："你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。"

    拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。华沙和布拉格是苏联控制的。
    到了华沙，他发给单位一封电报，写着："自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。"
    到了布拉格，他发给单位一封电报，写着："自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。"
    到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着："巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。"

    能够用香蕉当指南针吗？
    可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。

    "奶奶，列宁好吗？"
    "当然，孙子，他很好。"
    "斯大林呢？他坏吗？"
    "坏，当然坏。"
    "赫鲁晓夫呢？他怎么样？"
    "等他死了，我们就知道了。"

    昂内克早晨站在阳台上："早上好，亲爱的太阳！"
    太阳回答说："早上好，昂内克同志!"
    昂内克中午站在阳台上："中午好，亲爱的太阳！"
    太阳回答说："中午好，昂内克同志！"
    昂内克晚上站在阳台上："晚上好，亲爱的太阳!"
    太阳回答说："去死吧，我现在在西德！"
来源： https://www.reddit.com/r/real_China_irl/comments/zmert2/%E5%87%A0%E5%88%99%E8%8B%8F%E8%81%94%E7%AC%91%E8%AF%9D/